De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie sitios web de ayer y de hoy: | |||
| Universidad Nacional de Cuyo | |||
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| Dirección: | [1] | ||
| Se dedica a: | Salvar al mundo de la ignorancia | ||
| País de origen: | En un país llamado Argentina | ||
| Año de fundición: | hace setenta y pico de años. | ||
| Propietario: | es pública joer | ||
| Creador: | ley 23.345 | ||
| Estado actual: | En expansión. | ||
«Entre al C.U.C vamos carajo dios existe»
~ Futuro estudiante viendo las temibles listas de promedios
«Son una mierda de gente. Se pueden ir a la concha de su madre»
~ Estudiante luego de leer una lista
«Sin cannabis y cerveza yo pierdo la cabeza»
~ Estudiante tratando de poner las cosas más coloridas
«Profe este libro dice que Jesús castiga a los que tienen relaciones antes de tiempo y las tapas están hechas con cajas de cereal»
~ friki universitario teniendo la razón
«El material es anticuado pero si no te gusta se puede ir a la concha de su madre Pezzutti»
~ El profe dando explicaciones
«El próximo que se queje latigo y una vara en el ano»
~ El profe Dando más explicaciones
«Este CAMPUS parece un cuchitri»
~ Una universitaria conviviendo con su novio
«Este lugar es aburrido necesita una chispa si»
~ criatura enferma pirómanica en sus andanzas por la ciudad universitaria
«Vamos a ir a la morgue para estudiar cadáveres. Mujeres no toquen más de lo necesario o le tendran que tocar el @@@@@@@ a un muerto»
~ el profe demostrando porque es el PROFE
Sigla de la Universidad Nacional de Cuyo. Con su setenta y pico de años ha sido el refugio de cada intelectual o filosofo deprimido que jamas se haya existido. Esta institución se encuentra en a provincia de Mendoza porque era la que más se parecía a una metrópoli emergente no como ese desierto de San Juan donde el Zonda y los villeros de Rawson hacen imposible poner una institución de tal envergadura.
Esta Universidad se creó para enseñar a todos los analfabetos de la región cuyana así como evitar ser engañados por los embaucadores chilenos que desde hace mucho deseaban invadir la zona. Luego se le agrego el mandato religioso que enfureció a los mafiosos judíos y ortodoxos, que eran los que tenían la suficiente mente como para conseguir un título profesional.
Llega el General Perón deseoso de terminar esa adoración a dios con motivos demagogos lástima que el tipo también era un demagogo y puso de rector a un tipo sabio pero con una personalidad de hijo de puta que no dejaba a los marxistas y leninistas, que tenían una cara de aquí sí que no se coje, expresar libremente sus ideales llegando a tal punto que el consejo de estudiante formado por socialistas y fumones que luego serían gente de renombre se quejo. El gobierno no dejaría que pasara lo mismo que en Córdoba por eso se coimeo a los hippies y se mando a agentes de la SIDE para controlar a los revoltosos.
Los gobiernos democráticos de alguna manera hacen que la Universidad vuelva a resonar, ya que su imágen de templo de la educación se había ido a la mierda debido a la separación de algunas instituciones que se convertirían en unas Universidades de mierda.
Gracias a sus mente abierta personajes de la izquierda han dado conferencias en su campus aumentando la cantidad de fumones extremistas en ritmo alarmante además las cifras de inflación del colegio son mil veces más confiables que las del INDEC aunque esta echa por pitufos. Su futuro por ahora es incierto pero yo se que voy a tener que estudiar ahí para no pagar quince mil pesos en una privada.
La prestigiosa universidad posee un montón de facultades en la cual se puede aprender innumerabilidad de oficios inútiles
Lugar perfecto para gente sensible gay y que le gusta la música clásica también incluye a los que se la quieran rascar de lo lindo porque generalmente no se enseña nada porque las materias en si son una paja y no ha habido un reprobado desde que abrió sus puertas. Se dice que él 40% de sus alumnos estudia eso porque no tiene otra o porque no tiene ganas de estudiar. Algunas de sus materias son cerámica ¿qué mierda es eso?, todo lo relacionado con las arte plásticas y canto osea una trolada.
De ese edificio salen los principales contadores con la cabeza quemada de tanto leer fotocopias y memorizar formulas matemáticas. La gente alegre que entra ahí sale con un trastorno depresivo y con incitación al suicidio. Mucha gente cree que por saber contar y hacer unas cuantas cuentas puede ganar mucho dinero y es verdad, el problema es bancarse el estudio que dura la carrera sin antes haberse cortado las venas.
Templo de martillos y planos mal dibujados, en ese edificio se enseña como armar una casa sin recibir una demanda penal. Muchos son los que salen con el casco amarillo y el diploma el problema es que son tantos que les cuesta conseguir laburo por esto la mayoría trata de eliminar a la competencia usando cualquier truco para arruinarle el C.V a un incauto. Eso era Arquitectura pero en la ingeniería grosa se necesita aprender matemática de la gruesa haciendo que solo los genios como Bob el constructor puedan salir normalitos sin recibir una lavado de cerebro. 3 de 600 alumnos logra graduarse como ingeniero sin contar especialidades que reduce el número en un 99%
Estos son hechos no palabras, se resuena en las aulas de la facultad donde los tipos que buscan fama y un buen dolor de cabeza, ya que tener que saber todos esas leyes y códigos para cualquier cosa son un dolor de cabeza y los profesores que son unos nazis van a querer que alcances la perfección aunque estés como 10 años ahí metido pero bueno se gana mucha pasta como abogado de divorcios. Algo más sino usas traje eres considerado un delincuente ateo. 1 de cada 345 alumnos llega ser un abogado con título.
La medicina es una arte milenaria que no terminara de usarse hasta que la gente descubra la fuente de la juventud o haya suicidios masivos y para eso se necesita un tipo capacitado para tomar la presión sanguinea o colocar correctamente el ventrículo del Corazón. Muchos médicos han ssabido aprovechar las enseñanzas de esta facultad y se han convertido en gente de fama como el Dr. Jekyll, Dr. Frankestain o Jack el destripador. El problema es que son muchos años por ejemplo, si ingresas con 18 años saldrás con 32 si tienes suerte. La mayoría renuncia luego de abrir cadáveres en la morgue que es un ejercicio para los exámenes finales.
Me falta un diente pero no confió en mi dentista porque es de la Universidad de San Luis y encima es pedófilo. Pues en ese caso vaya con los dentistas más fachos de la región y eso que no le cobraran menos de 50 pesos o sea una ganga para que aproveche y no sea weón.
Formada por humanistas que se postulan cada año en las elecciones para conseguir al menos una banca en el senado. Todo profesor de historia homosexual, profesora de comunicación social con ataques nerviosos porque es lo más cercano al periodismo porque todavía no existe esa carrera, somos pobres que queres también esta sociología lo cual parece inútil en estos tiempos donde la gente esta pegada en la computadora chateando por facebook o leyendo estos artículos de mierda.
Lugar lleno de droguis e infélices culo-rotos promotores del amor libre y la marihuana. Se dice que son una escoria porque nunca hacen nada o sea se la rascan todo el día y cuando reciben a los nuevos reclutas los reciben con la pero mierda que va desde chicle hasta guano fermentado desde hace meses. En su mayoría son altos promedios que sufrieron un huevo para entrar ahí y luego rascarsela en las horas de clases. Han cambiado de dirección por una que va empezar a mandar palos acabando con 60 años de pura joda e incautaciones por 23 kilos de mariuana en un baño.
Aquí yacen los futuros hombres de negocios, mafiosos y gente de política con clase. No tienen promedios tan altos como el C.U.C debido a esta diferencia se han vuelto fríos como la escarcha y desean volverse la raza superior. Al entrar a este colegio te dan una cálida bienvenida tirandote calculadoras de los '70 y libros de El Quijote de más de 1000 páginas. En general son seres que han vendido su alma al diablo para ser exitosos. Usan traje y corbata como uniforme. Uno al verlos piensa que tienen plata o son boludos pero no hay que tenerles maldad son gente buena que ama las matemáticas y el sadomasoquismo.
Los maestros dementes y gritones salen de ese edificio con ganas de aplicar todas las tácticas para tortura para los niños pequeños y traumar a los más grandes. Sus alumnos son idiotas que creyeron las promesas de que se la podían rascar como en los otros colegios salvo que aquí te abran el ocote con un taladro y te hacen llorar. Hay que estudiar mucho para obtener grandes penetraciones anales calificaciones o notas.
Observar lo sarmientos de una parra, ir a la morgue a tocar cadáveres como viaje de excursión y romperse el culo estudiando química y física. Los bajos promedios terminan en es prisión en medio del desierto. Es mejor quedarse viendo un horrible cuadro de Miguél Castro antes que quedarse en ese horrible sitio.
Los docentes que se reciben van a hacer sus prácticas en este sitio pérdido en el espacio. Los profesores son una manga de pajeros... y los alumnos también. La gente que sale de ese lugar bajo la colina de 50 mts, escupe bohemio a un lado del camino y toma el micro. Esto llega a ser desesperante si se hace todo lo que dura el año el año escolar. Tienen cámaras de seguridad y para mantener a esa manga de salvajes se hacen festivales y torneos de fútbol. Se ha vuelto universitario y su director es un facho ferviente que mete miedo con su mueca burlona por eso lo respetan y lo violan estiman.
Escuela perdida en el medio del desierto de Gral. Alvear. Generalmente viene la gente del sur porque les queda más cerca o los alumnos peligrosos que deben ser reeducados por la fuerza. No se sabe mucho de lo que hacen porque no queremos internarnos en tal sitio aterrador
Para mantener contenidos a todos esos posibles asesinos en potencia la universidad tiene su propio salón de consultas osea que cada loco puede ir a un saloncito de 3x4 y estar 45 minutos contando sus miserias a un tipo que no tiene ni el más mínimo interés sino que te manda a pedir otra sesión para así hacerte perder tiempo hablando en vez de ir con chumbo y dispara tiros al azar. Hay también clases de apoyo para los animales que sean llevado como 7 previas y no las pueden sacar para eso viene el profesor que te la hizo llevar el año pasado y te enseña algo el problema es que no sabe que desde marzo hasta ahora no has entendido una mierda pero que se le va hacer la suerte esta del lado de los infelices.
Las cosas que se producen en ese lugar van desde cloruro de silicio a uranio enriquecido que luego es enviado al CNEA para producir misiles Condor II. Los sujetos que habitan en ese salón visten orgullosos sus guardapolvos blancos con esas gafas protectoras de plásticos que son hechas en Bolivia mientras le explican a 34 pelotudos que es la tabla periódica, los gases nobles, el PH y un montón de aleaciones para hacer baratijas. Luego si te quedas las cosas se ponen de otro nivel y te dejan usar el uranio que tienen guardado. Se dice que una vez se expulso a un profesor por usar mecheros Bunsen para purificar cocaína pero se creía que en realidad habían sido cinco falopas de la facultad de Filosofía y letras
Manga de Froogies que huyeron de la sociedad y se escondieron detrás de un escritorio. Supongo que te ayudaran en términos del pasaje del micro o a pagar las fotocopias pero no se van a atrever a desafiar a la autoridad porque son unos perros y cuando se van dejan a otro perrito dispuesto a seguir dandole rosca al gran culo de este mundo. Félices pascuas por parte de otro perro encargado de sablear opositores del Gran Somoza
Es la biblioteca más cool de todo el oeste con un edificio inmenso para albergar libros de la época de Matusalén. Se ha renovado un poco, por lo menos tienen Wi Fi y un tipo con cara de orto que te dice donde se encuentran los libros. Dentro del edificio no se escucha nada es como si todos estuvieran poseídos por un libro de matemática o de Gogol. El material es invaluable conteniendo el primer artículo que se hizo en la frikipedia junto con las demandas de la RAE a la academia argentina de lenguas por poner la palabra chota en su diccionario. El encargado como ya dijimos antes es un pelado cara de orto que pone una sonrisa sarcástica para meterse en tu mente quemada de tanto estudiar libros inútiles. Los libros poseen dispositivos de rastreo para que ningún gracioso trate de llevárselos sin permiso. Una leyenda dice que Pablo Picasso fue el responsable de realizar dibujos artísticos sobre un corán del siglo XV con la excusa de hacerlo más chic.
Siempre ha habido gente con distintos pensamientos pero con la globalización y la influencia oriental nuevas razas han aparecido como los otakus que en la época militar eran inexistentes. Las políticas correctas han exterminado con la población friki que antes era el 99% del campus pero eso ya quedo atrás.
| Raza | Proporción |
|---|---|
| frikis | 63% |
| intelectuales | 15% |
| Fumones | 11% |
| Duendes | 6% |
| Otakus | 3% |
| Chetos | 2% |
| Normales | 0,5% |
| Negros | 0% |
 
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